亲子关系 ▎堂杰专栏

2021-04-08

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前几天一帮朋友聚会,平时忙着工作的爸爸们也花了不少时间聊了些当下与青春期孩子相处的得得失失,也聊了些当年自己曾经少年时与自己父母相处的辛酸往事。


在青春期曾经与父母有过激烈冲突的人即使到了知天命之年也很难跟曾经霸道的父亲有过真正的和解,尊重肯定有,孝顺也能做到,但有多亲近真的谈不上。


我们这帮做父亲的,现在也真的意识到,越强势的父母有时对孩子的副作用越大。当我们态度越严厉,声音越大,过激的批评言语越多甚至上手的时候,孩子越不会做你想要他做的事。


在孩子青春期强势的父母短期看有时好像很有尊严,很有权威。但当你老了的时候,孩子今天当场流的泪就是你未来背地里偷偷抹的泪。


帐,总是要还的,时间而已。


中国大部分父母都没有真正花时间学过心理学,学过如何去当一个合格的父母。我们都是自学成才,教育子女的方式很多时候延续了上一代父母的做法,沿袭了强调父母权威的做法,甚至认为“棒打出孝子”很有道理。


强势的父母最大的特点是不能够真正尊重自己的孩子,不能够把孩子作为一个独立的个体去平等的尊重。潜意识里总是认为孩子是自己生的,自己养的,自己就应该有决策权和控制权。如果孩子不能按照自己的想法去做,譬如说准时吃饭;或者孩子没有实现自己的目标,成为一个学霸。就会发火,就会焦虑,就会失望。


孩子是人,是有情绪和思想的人,不是机器,不是你想让他向东就向东,想让他向西就向西。


最好的父母是能够根据孩子的天赋和特点善于引导孩子的父母,引导不是命令,引导是潜移默化,引导是润物细无声。


最好的引导是不留痕迹,是让孩子不觉得有人在引导,是让孩子觉得是他自己发现了喜欢的方向和喜欢做的事,这样孩子才会有真正的内驱力。

 

青春期孩子的特点是迷茫,是想找到独立的自己。由于天天跟父母在一起,所以孩子不知不觉中希望通过打败自己曾经崇拜的父母去证明自己的独立性,去找到自己。所以,这个阶段叛逆的孩子很少会去做父母期望的事。


这个时候,智慧的父母就会做一个闭嘴的父母,做一个弱势的父母。多让孩子自己做决策,让孩子在自我决策中找到自己。


也许很多父母会认为自己吃的盐比孩子吃的饭都多,自己可以帮孩子少走弯路。


但我们培养孩子是培养未来二十年后对社会有用的人。未来二十年后社会会变成什么样,天晓得!未来二十年社会需要什么样的技能,天晓得!


没有太多的父母能意识到,你当下所认为的直路对孩子未来来说很有可能就是一条弯路,就像20年前高速公路收费员是一个令人羡慕的岗位,而现在一地鸡毛。


所以,做父母的要放下我执,放下自己的标准,不要过分的介入孩子的生活:


女儿房间乱一点不要紧,做母亲的索性不进去就眼不见心不烦,也就不会吵得鸡飞狗跳;

该吃饭的时候孩子拖着不来,不必大呼小叫,饿了再吃也无妨;

孩子打游戏很很令父亲恼火,但如果做父亲的能够看到孩子打游戏很快乐,即使获得这种快乐的方法让你很不高兴,但孩子快乐是真实的,又不是杀人放火,你不妨放一放。


放一放,亲子关系缓和了,才有了沟通的基础。否则光顾自己情绪一时发泄爽,亲子关系搞得很僵,你的要求或者引导都成了空中楼阁。


让孩子自己生,让孩子自己活。孩子身上的肉只能孩子自己长,孩子自己的路也只能自己走,无论是弯路还是直路。

 

我们做父母的都希望孩子成功,都希望孩子能够比自己优秀或者能够实现自己曾经想实现却一直未能实现的梦想。


实现了,很开心;没有实现,就很失落。  如果用这种标准去期待或者要求孩子,想要有好的亲子关系很难很难。


如果我们把孩子的健康快乐作为父母的期待,父母因为孩子自己的快乐而快乐,而不是因为孩子的成功而快乐,亲子关系就有了很好的基础。


因为这个基础的出发点是孩子本身的快乐,而不是父母自己要求被实现的快乐。


一个是从孩子出发,一个是从自己出发,天壤地别。


一个智慧的父母知道孩子是独立的自己,本质上孩子的生活是他自己的,与父母的期望无关。孩子自己可以享受他努力的成果,同样他也必须承担他自我放纵的恶果。


从佛学角度来说,孩子是借着母亲的子宫来投胎转世的,这一世的福报与他自己累世的业力有关,与父母的关系有,但真不大。


如果真的这样想,也能真的这样做,做父母的岂能焦虑?


如此,亲子关系一路顺风,一路顺水。


如此,你好,我好,大家好!

 

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